Vídeo: Rádio Comercial | Tataratatan Jesus! Tataratatan Segurança de Aeroporto! – O Homem que Mordeu o Cão

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o homem que mordeu o cão traje o fim do mundo em cuecas título deste Episódio T Jesus T da segurança de aeroporto foi um tributo a freyer man e muito bem pronto e era da junta não era da câmara ok ok ok não é Ok olha não é OK OK ouviste é OK OK com esse tom PED é boa Tom meio uma coisa meio paternalista pá mas é um and sket agora com vocês fre mand da junta e só tem concertos em juntas de Freguesia ex bom eu sobre disto há pouco Fiquei buqu aberto é bastante inovador em Lucerna na suí na suí na suí na suí lá a a Inovação chegou à igreja lá os padres ainda não podem casar calma não a Inovação chegou ao confessionário de uma igreja local a Igreja de São Pedro é o primeiro confessionário equipado com inteligência artificial ou seja não está lá dentro um ser humano está um computador a responder ao que lhe é dito e depois a dizer quantos Av Marias e padres nossos tê a pais nossos tem a pessoa que rezar poros seus pecados mas não é um computador qualquer Eles podiam ter lá posto um Avatar de um padre não é só quiseram ir mais longe já que a inteligência artificial permite tudo para que criar um padre quando se pode ir mais acima e então o confessionário ia da Igreja de São Pedro em Lucerna na suí na suí na suí contigo eu não consigo dizer suí lá dentro do confissionário está Jesus Cristo Ok é é Jesus Cristo que surge atrás daquela grado do confessionário e é ele que fala com as pessoas que vão lá confessar-se todos conhecemos historicamente tantas frases lendárias que Jesus disse não é pai perdoa-lhes porque eles não sabem o que fazem amai-vos uns aos outros como eu vos amei etc a frase que este Jesus diz mal a pessoa se senta ali para a confissão não crei que vai ficar na história como como estas que eu disse porque o que ele diz é não forneça informação pessoal em nenhuma circunstância US este serviço por sua conta em risco se concordar com isto prima a botão isto não tem nenhum iso é o novíssimo testamento é o novíssimo Testamento sim isso não é Lucas 149 é Lucas 9.0 Mas a questão é é tramada pessoa não a pessoa tem que fornecer um bocadinho de informação pessoal quando se confessa não é mas Suponho que aqui ele se refira a números de cartão de crédito e coisas do género também não sei quem daria oo número do Visa ou do MasterCard da Jesus cons consigo imaginar algumas receitas a usar este tipo de coisa para ser feito não é seja como for por muito que sejam crentes desconfiem se um dia se cruzarem com um messas que vos diga agora dá-me o CVC é aqu aqueles três atrá aques três números atrás pá não eu não se seguia não seguia esse esse esse Messias bom e ess mas agora for brincadeiras sim sim sim sim o confessionário é a ligação estrap e pessoal entre um crente não é e um padre não é tirar isso é tirar muito então esse lado mais próximo também acho que sim também acho que sim mas mas pronto eles estão a fazer testes com este Jesus Cristo de Inteligência Artificial fala sem línguas Ok é alimentado com dados de novo então como é que ele fala o quando estava a dizer em voz alta mas aí pode cair aí fazias ISS cin P esse buraco caminhei pesse buraco o Pedro hoje não te deixa passar caminhi P buraco desculp tá a fazer porteiro desculpa eu caí eu abri o buraco e enfiei lá dentro ó alguma vez confesse mas mas gostavas de confessar este suj não gostavas neste JJ gostava neste JJ gostava eh o que o que os fiéis que experimentaram isto e dizem é que é uma experiência incrível vieram de lá maravilhados com aquilo e o confessionário com o Jesus artificial vai estar a funcionar até ao próximo dia 27 e depois a equipa que o programou vai apresentar E então vai ser debatido se o futuro da igreja pode passar por aqui agora eu pergunto-me se eu conseguiria ter com este Jesus e h o tipo de conversa que eu tinha há uns mes com o chat GPT se bem se lembram eu usava letras de canções como se fossem coisas que me tinham acontecido mesmo e uma vez com o chat CPT usei a letra de azar na praia de Nel Monteiro como se os acontecimentos descritos nessa canção me tivessem acontecido e foi M porque o chat CPT dava a dizer a sério fica roubaram vos as roupas quando foram tomar banho e mas mas entretanto a inteligência artificial desenvolveu-se a um ponto que agora quando eu tento isso os chat GPT já não cai na esparrela não é e percebe que eu estou a gozar com ele e eu quero pensar que este Jesus artificial também já está nesse ponto e então deixem-me imaginar jesus cristo dentro num confessionário a dizer-me Mas isso é a letra da canção azar da praia de Nel Monteiro até só gozar comigo é pecado bom eh está a acontecer uma troca de histórias sublime no Reddit oficial do homem que mordeu o cão para lá irem e para o subscreverem e fazerem parte dessa comunidade basta irem em reddit.com procurar por hkm se e isto começou com uma história deixada por uma pessoa que assina caro que dói o título do Desabafo que ele deixou é este Nunca deixem a vossa mãe meter coisas na vossa mala de viagem sem saber o que é isto é promissor eis o que Ele conta o meu tio e os meus primos iam voltar para França enquanto a minha tia Isabel ainda ia ficar em Portugal mais alguns dias ela decidiu então aproveitar e mandar uma mala através do meu primo Miguel já que ele não tinha trazido nenhuma à vinda já estavam eles no aeroporto quando o meu tio manda-me uma mensagem no grupo de família a perguntar Isabel o que é que tu meteste na mala do Miguel para ele estar a ser interrogado na passagem do controlo fã fã querem ver que a tia Isabel era uma dealer usando o seu filho como uma mula Isso é uma canção Dael frado não é não como uma mula como uma mula como uma mula que trafica sem parar tá giro também foi paternalista aqui tá tá muito cru Hoje eu hoje est uma eu hoje est uma besta arrogante atenção acordei mas goi tivesse sido Like You depois foi depois foi foi mais ve mais retorcido bom o nosso ouvinte diz neste momento comecei a questionar-me sobre o que poderia ser mas nada me preparou para a corriqueira resposta da minha tia no grupo do WhatsApp ela respondeu com simples nada farinha de arroz ah a que o meu tio responde pensaram que era droga não estás a imaginar a cara de pânico do Miguel então o pobre do primo dele estava a ser interrogado sobre o que tinha na mala e ele não fazia ideia não sabia responder porque de facto não não tinha a mínima ideia do conteúdo e e achou que lhe tinham metido droga dentro da bagagem portanto Malta cuidado com farinha de arroz em bagagens de avião ou com qualquer outra farinha ainda prar que L viia dentro um saquinho de plástico sem marca sem nada e isto levou a todo um chorrilho de partilhas de histórias embaraçosas sobre verificações de segurança em aeroportos por parte de ouvintes desta rubrica que estão lá no Reddit do homem que mordeu o cão como este que assina cen zilla e que diz tem um amigo que levou um Moinho de pimenta em forma de Granada na mala de cabine não é preciso ser alguém da família a meter algo na vossa mala para criar a parado ficial e pá objetos corriqueiros em forma de granadas Percebo o encanto da piada pá eu não metam na mala para V porque é estúpido é pedir cocó Marco há dois pontos primeiro porquê a obrigatoriedade ter de levar Pimenta Claro não e segundo não podia ser só podia ser só podia que eu ter ter comprado aqui olha não sei desconfio que não haja a venda no aeroporto É capaz Pimenta Eng granadas pois é pois é há um outro MMO lembro do Reddit do homem que mordeu o cão head oven 9145 estes nomes que diz eu quando vi da Irlanda trouxe um saco ziplock com saquetas de chá preto lá dentro porque eu gostava daquele e não encontrava cá em Portugal foi caricato na segurança o senhor chamar-me à parte abre o bolso da mochila e saca do chá com uma cara muito séria olha para mim e eu burro digo é só já não se consegue fumar Ele não disse nada eu desbloquei todo ele abriu o saco cheirou e riu-se foi giro mais esta deonas 2024 num voou para a madeira uma tia da minha mulher decidiu fazer umas mudanças na mala da Última Hora meteu umas facas de cozinha na mala de mão do marido o homem meteu o aquilo no aparelho para ser inspecionado e foi levado para interrogatório quando fou a mulher não estava muito feliz eu acho fascinante isto meteu umas facas na mala do marido Parece mesmo para lixar não é quem é que mete umas facas na mala para uma viagem de avião se não for para lixar é assim é aleatório aquelas padas em Pau de louro são muito duras p é isso é há aqui uma pessoa a arrasta parte Dael Ganger acho que já Lemos aqui coisas dele o nome é um familiar que diz isto lembra a avó da minha esposa Parafusos pregos lanço de papel fósforos não sei mais o quê em doses generosas parafusos pregos lanço de papel fósforos isso é um bolso meu das calças ao fim de um dia sem que eu perceb porquê é aquela gaveta da cozinha despejou é atenção eu fico fascinado com a com a descontração das pessoas no que toca às coisas que enfiou na bagagem porque quando fomos a Londres ver o Task Master no regresso Vasco tu não está tu ent tanto foste por outro caminho eu e o nun Vas da RTP fomos por outro lembras que dividimos Ah sim dividimos porque mandaram para para o contol de bagagens que era no outro aeroporto e eu estava em absoluto Pânico porque trouxe de lá uma coisa chamada da Christmas crackers do Task Master que sabem são ess é aqueles embrulhos que se puxa um de cada lado e Aquiles estoira e depois tem tem um presente dentro h e quando eu estava na fila de segurança reparo que a caixa diz que aquilo inclui uma pequena percentagem de pólvora e eu sou tão ansioso com estas coisas que fiquei num stresse louco até chegar à verificação de segurança o pior que podia acontecer é pá era apreenderem aquilo pronto mas na minha cabeça eu já estava a imaginar-me a ser almado e até mesmo espancado não acce nada não aconteceu nada portanto senti-me perigoso dentro do avião no regresso não é já Saas imaginar numa sala escona com uma luz sim sim sim sim aquela luz a tremer mas senti-me perigoso com os meus brinquedos de Natal com 0,001% báv este caso também é interessante é deixado por alguém que ass na Saving crow 9731 na minha primeira viagem para Itália com as minhas irmãs o meu namorado o namorado da minha irmã mais velha e um sobrinho de 11 anos esta trupa de circo foi para Roma Florença E Veneza para lá tudo bem para cá eu comprei em Veneza a máscara C do filme Ice White Shut no mesmo artesão do filme do Kubrick isto é uma boa aquisição sugere fo radon Diz ela que a máscara foi ao colo dela embrulhada que nem um Faraó até ao Aeroporto mas aparentemente ela depois meteu-a num saco o saco passou pela segurança e diz ela estou eu a passar o dito saco quando sua Bal roada por quatro polícias a gritar emem italiano Isto foi em 2013 arrancaram o saco da mão e nesse preciso momento em completo Pânico vejo o meu namorado encostada à parede a ver o lindo espetáculo de gritos que se gerou Não faço ideia como fi um polícia enorme olho para o painel do Rai X as bagagens e na mochila do meu namorado colada ao meu rico saco com a relíquia e a roupa suja em uns toj de manicur com Tesouro e quarta unhas num acesso de raiva pura arranquei a mochila despejei a no chão dei os toes às autoridades mal eu sabia que mais à frente estava a minha irmã mais velha metida numa escandalosa gritaria por causa das unhas falsas que trazia mais os apetrei para as manter não voltamos a viajar todos juntos Isto é eu achei que a máscara Marota do é que ia dar o cilho não fossem as autoridades achar que ela ia pôr na cara para Sequestrar o avião não éal era doje de manicur e unhas falsas eu não sabia que uma pessoa não Pode viajar com unhas falsas devia ser daquelas Compridas não é que parecem sabres sim tem uma gaveta no meio deixem-me imaginar uma pessoa a proceder ao sequestro ao sequestro de um avião usando nada mais do que unas postiças desvia isto para o Dubai ou eu começo a arranhar os passageiros um por um Aquilo é muito agressivo Pois é o homem que mordeu o cão tresta o fim do mundo em cuecas elas